“未来我是要当婆婆的,必须把儿子培养成暖男”,这个妈妈的做法怒赞!


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道


作者:荣儿
来源:大手牵小手(ID:babyhandinhand)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
每一个男孩,都应该拥有开拓和掌控自己人生的能力。

暖的两个层面

前一阵被有个台湾妈妈给女儿写的信「女儿你千万不要随便结婚」刷屏,朋友圈里还有女娃妈实力补刀:「就是呀,我们捧在手心里的宝贝女儿,怎么能随便被你欺负」……

我心里好苦啊,说得好像我们养的儿子都是充话费送的一样。

不过,身为未来要做婆婆的人,我一直觉得,把儿子培养成「暖男」倒是真的很有必要。

能体察别人、能换位思考,还要独立有担当,这样的男生,不仅能开拓自己的人生,也能带给他喜欢的女生幸福。

但什么样的男孩可以称为 「暖」 呢?

每个小孩都有撒娇发嗲的时候,这些甜言蜜语不叫暖。

我觉得对小男生来说,真正的「暖」分两个层面:
* 向内的独立能力
首先他要具备一定的自我行动力。既不过度依赖别人,也能做到不给别人添麻烦。

他先能照顾好自己,才会有多余精力去关注别人。

图片来源:《风筝孩子王》

* 向外的情感投射
他要能体察别人、能换位思考、能准确地用言语和行动表示关心。

记得去年的某一天,我跟儿子聊起是否要生二胎。

他当时是小学二年级,想了想回答:「还是不要生。」

我以为他是觉得我们爱他就够了。

没想到他解释说:
> 你年纪比较大了,听说这个年龄生孩子,对你的身体会很不好的,对小宝宝的身体也不好,代价太大。
>
>
>
> 然后他又马上补充:当然,如果你愿意生,我也很支持你。毕竟将来我长大了要离开家,不能每天回来看你。要是有两个孩子轮流来看你,你就没那么寂寞了。

小小年纪的他,在思维上已经学会从别人的角度出发,交代得有理有据非常周全。
这,大概就是思维表达上的「暖男」吧。

图片来源:《风筝孩子王》


秘诀只有一个

团子成为一个小暖男,我想来想去,可能秘诀只有一个—— 让他从小做家务!

团子从3岁上灶台到6岁就能炒一桌菜,这些图片让朋友们惊叹:这么小的孩子竟然会做饭,简直不可思议。


团子3岁第一次炒鸡蛋

其实这并非难事,任何事都是一点一滴积累起来的。

从进厨房打下手开始,剥剥蒜、洗洗菜、削削土豆开始。

再逐步教会他上灶台、切菜、炒菜,一步步慢慢来,相信他并且给他时间。


如今8岁了,炒菜的动作已经非常熟练。


无论中式还是西式,简单的料理都可以做。


他烹制的料理不但品相不错,味道也实打实的好哟!

我始终觉得做家务这件事从来不分男女。

这方面我蛮反对「伪女权」的,并不是说以前都是女人做家务,地位得不到保障,现在女性翻身做主人了,就应该换男人「买汰烧」。

我也不是出于「方便讨老婆」才让团子学习烧饭做菜。

不管男孩女孩未来都是独立的人,要应该具备独立生存的能力。

如果开车、游泳都被认为是孩子必须掌握的生存技能,那么和温饱息息相关的做饭、家务又怎么能被忽视呢?

还记得曾经刷屏的《番茄炒蛋》吗?

之前看过一个数据调查:中国的男女性别比已经达到了116.9:100,这意味着在未来20年里,平均每年处于结婚年龄的男性要比女性多出120万人。

从目前的趋势看,年轻人对婚姻的期望越来越低,愿意结婚的人越来越少。

男性与其做一个「靠老婆伺候」的美梦,不如现实点学会伺候自己。

嗯,作为一个未来的婆婆,心态要摆正,要摆正。


挫折训练

不好意思,继续用做家务这件事举例子,因为男生尤其要进行挫折训练,而做家务真的是很好的锻炼方式。

说到烧菜做饭,经常有家长问我:
> 「不怕孩子受伤吗?」
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>
>
>
> 「不怕他被火烧到吗?」
>
>
>
>
> 「怎么敢让他拿刀?」

确实,大家担心的问题我都担心过,而且我和团子都是胆小鬼。

但我始终坚信一点: 让孩子远离伤害的方法,就是让他充分掌握,而不是逃避。
比如用刀这件事,要从他3岁帮厨开始说起。

我们会安排他做简单的削土豆皮、削胡萝卜皮,用的就是简单的削皮刨。

刚开始手把手地教,真的很累,要不断按着他的手告诉他怎么转土豆、怎么用力,怎么防止划到手上,远远不如我自己削得快。

这样慢慢练多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有这么一个过程。
找不到削土豆的照片了,这是团子3岁帮着剥大蒜的照片,这些简单的帮厨都是三四岁孩子可以做到的。


到6岁左右,我们发觉他的臂力和控制力进步很多,于是试着教他切菜。

同样,刚开始慢,要反复演示左手手指弯曲的动作,然后帮他把东扭西歪的菜刀调整好。

讲真,看着都提心吊胆的。


但是不用过度担心,只要先教他保护自己的正确方法,再进一步要求切的速度和质量,就能减少受伤的几率。

同时我们也会告诉他,所有的大厨都有伤口,就像一个好将军一定有伤疤一样,从精神上增强他面对小伤小痛的抗压力。

如今他切菜已经比较熟练了,但只要他拿着菜刀,我的眼睛就不会离开他,隐形的保护还是很重要。

教孩子做家务,一定是一个先苦后甜的过程。

但是,孩子的学习能力比我们想象的更强,你要选择的就是保持耐心和信任他。

一定要抱着一个信念,就是—— 教会他你就解放了。

其实大多数小孩对家务是很好奇的,但是大人通常不信任他们,觉得小孩子哪里做得来,这样慢慢孩子自己都会觉得自己做不来,不需要做。

我恰恰相反,总是尽量教他做,不遗余力地夸他,毫不掩饰地感谢他,他的成就感爆棚,自然觉得做家务像打通关一样好玩。

教对一个男孩,可能保护一群人

对男孩而言,妈妈就是女人的范本,妈妈是什么样的女人,很大程度上会决定他怎么看待女人。

我有时会在他面前适当地示弱,让他来照顾我,保护我。

如果他做到了,我会非常开心地表示感谢,赞扬他是个值得信赖的人。
如果他没顾及到我,我就会跟他说我为什么失落。

有时候和团爸会产生矛盾,我也会跟团子诉说我的真实想法,为什么生气,爸爸哪句话让我伤心了,要是他能换个怎么样的说法多好。

渐渐的,他就开始了解女人在想什么,以及男人想的和他想的有什么不一样。

在这些方面,我没把自己当妈妈,而是像好朋友一样的知无不言。


图片来源:《蒲公英的灰尘》

还有一些小细节,比如要给女生让路,要让女生先上下电梯。

我之前写过一篇关于性侵稿子,因此查阅了很多性侵报告数据,并采访了一些小时候遇到过性侵的真实案例。

让我比较感触的是,性侵女性的男罪犯中,18岁以下的比例非常高。

这些男孩未必是坏人,但他们把愚昧和欲望同时发泄到了更小的女孩身上。

因此我觉得,防止女性被侵害的根本,除了教女孩保护自己,更重要的是教育男孩。

让他们了解正确的性观念,学会处理和释放自己青春期的骚动,学会尊重女孩、保护女孩。

教对一个男孩还可能会保护更多人。


聊天,建立平等视角

聚会时有朋友家长说,为什么同样年龄,我们家孩子话还说不清,你们团子已经可以很顺畅地对谈了,而且语言很有逻辑。

仔细想一下,一部分来自先天,他开口比较早,很小就能准确用词。

另外一个原因,大概是因为后天的平等交流。

我眼中的平等交流不是大人降低身段和思维去说小孩子的话,而是把孩子当成平等思维能力的人去沟通。

大概5岁开始,我发现他开始表现出明显的思考力和判断诉求了,换句话说,就是不那么听话了。

这绝不是坏事,相反,这是非常好的让他学习表达、培养价值观的时机。

我之前试过一些教育达人的方法,比如:孩子放学回家后问他在学校开不开心呀?发生了什么呀?再模仿一下老师或者同学。

说实话,试了一段时间后,我发现这套在团子身上完全没用。

或许是他不知道怎么描述吧,总之答案总是很简短,也没兴趣持续聊下去,嗯嗯啊啊地就打发了我。


来源:《小淘气尼古拉》
于是我换了一种方式——先主动跟他谈谈我的工作。

如果他睡前还有点空闲,我会躺下来和他聊天:「最近我工作上遇到一些烦心事呢。」

他问:「怎么啦?」

我慢慢描述最近在做什么、需要达到什么目标、我遇到了什么人、发生了什么困难、现在的进展如何,以及我为什么烦恼和烦恼如何解决。

在恰当的时候,我也会抛出问题,比如:「团子,你觉得我这么做怎么样?你觉得我这样对别人说话合适吗?」

你能感觉到团子躺在黑暗中眼珠乱转、小脑子充分开动着,他会试着给出他的建议。

如果建议很好,我就会说:「哇,你好棒,我怎么没想到呢。」

如果他的建议没什么参考价值,我就会说:「原来从你的角度会这样考虑啊。」

要注意夸奖适度,不能夸大其词,否则会让孩子产生价值偏差。

慢慢的,我发现团子会主动跟我描述学校情况了,他开始像我一样说:「最近学校里发生了一件事呢。」然后噼里啪啦地开始说时间地点人物。

刚开始他隐约担心自己说不好,但他不会直接表达出来,会拐弯抹角地问:「妈妈,我说这些你有兴趣听吗?」

我立刻回答:「当然,我听得津津有味啊。你刚才说的某某某后来怎么样了?」

得到鼓励之后,团子越来越积极地畅所欲言。


来源:《穿条纹睡衣的男孩》
再往后,这成为了一种习惯,隔一段时间团子就会像个小大人一样拍拍我:「怎么样?最近工作上有什么事吗?」

我一屁股坐下说:「有有有,最近有很开心(不开心)的事呢。」

于是,一场亲密友好的双方会谈又开始了……

不仅仅是工作,在我们家里任何事情都可以拿出来讨论,他也拥有独立投票的权利。

嗯,不用担心给孩子的权利过大,反正爸爸妈妈加起来有两票呢~

所以,大家会看到他经常去关心别人,如果有人表达了什么情绪,他会马上给出反馈和建议,这些都是在每一天的沟通中积累出来的。
如果在孩子小的时候,我们总说:「你懂什么,等你长大了再说吧。」那恐怕孩子真长大时却早已失去和你沟通的能力,他无法理解和体谅你,因为你们的互知是断层的。

来源:《小淘气尼古拉》
最后,还是忍不住多说一句:

把儿子培养成暖男,并不仅仅是为了今后的恋爱与婚姻,更是让他具有开拓、掌控自己人生的能力。
孩子对你的爱是天生的,但是暖并非自发就能产生,而来自你有没有给他创造机会去暖,当他知道别人在想什么后,才有动力去学习怎么关心别人。

与全天下未来要成为婆婆的人共勉~
*作者:荣儿,本文来源于“大手牵小手”公众号(id: babyhandinhand),每天分享大量独家教育资源,名师云集,关注公众号即可一键领取大量优质教育资源!
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14岁女孩1个月自杀2次,背后原因让人惊出一身冷汗

拿什么拯救你,我的孩子?
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> _家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。_
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> 来源/凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)
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> 前不久,一位爸爸带着女儿,急匆匆赶到武汉儿童医院急诊科,他告诉医生,14岁的女儿晴晴前一天晚上吃了一瓶护肝药。
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> 医务人员一下就认出这对父女,他们前段时间刚来过,也是因为女孩故意吃了多种感冒药想自杀。
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> 才不到一个月,晴晴「故技重施」,又想结束自己的生命 。
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> 晴晴的爸爸是一名老师,在女儿4岁时与妻子离婚,之后他一人独自抚养晴晴,在女儿的身上倾注了很多心血。
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> 医院导诊问晴晴为什么要吃药,她轻描淡写地说:「没什么,我就是不想活了。」
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> 在导诊的开解下,晴晴才说:
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> 「因为爸爸不理解,我说的他都不听,总认为自己才是对的。」
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> 而张先生也是满腹委屈,他说这些年他一直很疼晴晴,但是晴晴却越来越不听话了。他更担忧的是晴晴经常跟朋友讨论,哪种死法好。
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> 这则新闻看得我是触目惊心,一方面是为晴晴对生命的淡漠感到痛心,一个花季女孩原本应该有美好的未来,而她却一直在想着如何死。
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> 另一方面我更为张先生的做法感觉痛心,他身为教师,虽然一心为了晴晴好,但是他却忽视了晴晴的心理成长,不愿意倾听孩子的心声,导致亲子关系疏离,孩子生无可恋。
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> 随手翻翻新闻,青少年自杀的事例比比皆是,每一条都让人触目惊心。
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>> 2018年1月,江西南昌一名15岁男孩跳楼自杀,并留下遗书称「我曾给这个世界带来不少欢笑,但我却无法为自己带来欢乐。」
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>> 2017年11月,江苏丰县一名10岁女孩在家喝农药自杀,留下手写遗书和告别视频,虽然遗书上说是她自己的原因,但是她希望父母不要再争吵了。
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>>
>> 2017年1月,云南镇雄县一名15岁男孩在除夕夜喝农药自杀,他留下最后的话语,说死了是对自己的一个解脱,他死了,爸爸就高兴了,就不会有什么事情烦他了。
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> 冷冰冰的数字背后,是一条条鲜活的生命,这些十来岁的孩子,原本应该有美好的未来,他们为什么这么决绝地放弃生命呢?
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> 梳理这些孩子留下的只言片语,不难看出,导致他们走上绝路的最大原因就是,父母对他们的不理解和不包容。
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> 当孩子想要跟父母倾诉心里话,想要得到父母的理解和支持的时候,很多的父母们却武断地告诉孩子,听爸爸妈妈的话没有错。
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> 一次又一次地被拒绝,一次又一次地不被接纳,孩子的心理只会越来越封闭,当最后一根稻草压过来的时候,就是孩子绝望的时刻。
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> 在《爸爸去哪儿5》中,陈小春说他因为工作忙,很少陪儿子Jasper,所以儿子跟他并不亲近。
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> 节目一开播,陈小春就因为黑着脸让Jasper快点走而上了热搜,很多人看到了Jasper的是机智应对,我却看到陈小春后来的改变。
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>
> 当场跟儿子说了对不起以后,晚上当Jasper再次提起白天的事情,陈小春又一次诚恳地道歉,并请求儿子原谅他。
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>
> 后来,陈小春和Jasper之间的互动越来越顺畅,就是因为陈小春懂得了跟儿子沟通的重要性,才会赢得儿子的信任和爱。
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>
> 儿童心理学家齐常才说, 亲子沟通就是父母与孩子的有效情感交流,包括语言、肢体和面部表情的互动交流。
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> 他强调,在亲子沟通的过程中,父母有没有蹲下来跟孩子平等交流非常重要,很多父母之所以跟孩子之间出现沟通不畅的问题,主要是没有先了解孩子内心的想法。
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>
> 孩子都是渴望得到父母的理解和尊重的,他们愿意跟父母说出心里话,但是很多父母却并没有做到认真倾听孩子的心声。
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> 没有哪一对父母希望自己的孩子想不开,更不愿意看到自己的孩子走上绝路,那么身为父母,就要有未雨绸缪的意识和行动。
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> ## 蹲下来和孩子平等沟通。
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>
> 意大利幼儿教育家蒙特梭利认为,每个孩子一出生,天然就有一个精神胚胎。
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>
>
> 从孩子脱离母体的那一刻,他就是一个独立的人,拥有自己独立的人格。 他不是父母的附庸,更不是父母实现理想的工具,他就是他自己,独一无二的存在。
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>
>
> 晴晴之所以在一个月内两次要自杀,就是因为她的爸爸对她的要求是听话,根本不给晴晴倾诉心里话的机会。
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>
>
>
> 即使是晴晴用自杀来反抗,这位身为人民教师的爸爸,却满腹委屈地抱怨自己为晴晴付出很多,他不懂得尊重孩子的独立人格,更谈不上平等对待孩子。
>
>
>
>
> 我们应该明白,孩子借由我们来到这个世界,但是他是一个有思想的人,我们应该尊重他作为人的权利,并且尊重他的人格。
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>
> ## 接纳并包容孩子的想法。
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>
> 为什么有些孩子越长大,越不爱跟父母说话呢?不是孩子不想说,而是孩子说出来的话,得不到父母的认同,甚至会遭到批评和指责,孩子当然不愿意再说。
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>
> 父母应该主动营造一个和谐轻松的沟通氛围,让孩子乐于跟父母敞开心扉,乐于沟通,只有这样才能解决孩子的心理问题。
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>
>
>
>
>
>
> 云南雄县的15岁男孩就是认为自己的存在给父母带来了很大的麻烦,所以才会觉得死了更好,而他根本不知道父母对他的爱,因为父母从来没有跟他说过。
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>
>
> 没有表达的爱,等于不存在。
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>
> 有些父母直到看到孩子的遗书,才明白孩子的真实想法,但是到了那个时候已经为时过晚,想要避免这样的悲剧重演,那么父母应该主动承担起跟孩子沟通的职责。
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> 无论孩子说出的话多离经叛道,父母首先应该接纳孩子的情绪,并且包容孩子的想法,这样孩子才会愿意跟你分享内心的感受。
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> ## 引导孩子学会疏导情绪。
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> 心理学作家武志红说,真爱是看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需求,并帮孩子实现他的需要。
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> 看一场孩子喜欢的电影,去郊外骑自行车散散心,哪怕是拉着孩子的手一起走一走,都会让孩子明白父母对他的爱始终不会变。
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>
> 当孩子情绪稳定以后,可以跟孩子深入交谈几次,共同协商,找到一个双方都能够接受的解决办法,并且付诸行动。
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> 台湾生命教育专家林昆辉说,家长最该做的,是要让孩子爱你,让他们在遇到问题时能想起父母。
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> 自杀者心中有父母时,他就不会选择死亡,只有心中已经没有人值得他留恋时,他才会失去生存的动力。
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>
> 心理学家许添盛说,一切「问题」都根源于,父母用控制代替尊重,用命令代替启发,用怀疑代替信任,让孩子的生命找不到出路,找不到爱。
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>
> 那些放弃了自己生命的孩子,该是何等地找不到生命的出路,感受不到父母的爱,才会选择自杀。
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>
> 武志红说, 家中的规则是珍惜, 能抵达珍惜的途径是理解和接受。
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>
> 父母一定要承担起职责,理解和接受孩子的内心世界,才会让孩子在迷惘中找到出口,学会珍惜生命,活出属于他们的精彩人生。
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> 特别提示
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> 母亲节优惠活动截止到5月15日,
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> – 作者 –
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18岁少年准备1600颗子弹枪杀同学:妈,这样你满意了吗?

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最近,一个18岁的中国男孩孙安左被美国警方逮捕。这是在他声称要到学校开枪射击之后。警察冲进他的寄宿家庭,在其中找到了1600多发子弹和手枪。

美国警方称,从警54年来,从未在一个少年那里见到如此强的火力。
而这名少年,在不久前还煞有介事的声称自己即将枪击校园,通知了关系不错的同学不要来上学。


我们差点见证了一场悲剧。而或许,我们早早就在见证了这场悲剧的酝酿——控制欲极强的母亲,道德观念松散的父亲,和一个长期压抑的孩子。
原生家庭的悲剧,又一次重演了。
孙安左本该是别人歆羡的那种孩子。父母都是我们所说的明星。他妈妈狄莺或许现在的观众不熟悉,但是在台湾演艺圈也是资深的大姐大。
长得漂亮演技也不错,《包青天》中楚楚可怜的样子仍然让人记忆犹新。

爸爸孙鹏,演电视剧,做主持人。

他们有足够的经济基础给孩子很好的生活,所以究竟是哪一步出了错。一个本该无忧无虑长大的星二代,却成了18岁入狱的嫌疑犯?
父母可以是老师
也可以是帮凶
狄莺讲过幼时家里的事情。她父亲去世的早,家里人会被旁人欺负。她作为大姐,长女,为了保护家人,就变得很强悍。别人来欺负他们,她就直接打回去。
这个性格后来也没改,并且她没觉得有什么不对。
她最常“炫耀”的就是自己脚踢蓝洁瑛的英雄事迹。那时候蓝洁瑛在香港被封杀,去到台湾拍戏。狄莺认为她耍大牌,为人冷淡。
一次在酒店偶遇,蓝洁瑛没有给她好脸色,她便一脚踹在蓝洁瑛肚子上。用她的话说:她弹出去好远。

脾气火爆是一方面,随便动用暴力,还觉得自己很有道理,似乎就是另一件事了。
更可怕的是,她丈夫孙鹏也没好到哪里去。蔡康永曾经半玩笑,半真心的问孙鹏:你是不是有反社会人格。
原因是当时已经30几岁的孙鹏,很开心的讲起自己学生时代,是怎么猥亵女老师的。
他伙同几个男同学,故意灌女老师酒,然后把她带去休息室,掀开她的裙子研究。

他都这个年纪,为人夫,为人父,也毫无悔过之意。可见,不被惩罚的“过错”在他看来只是玩笑而已。可是,这明明白白是犯法吧。
这样两个人,成为父母之后,会怎么样呢?
疯狂的控制欲
“你要成为和我不一样的人”

为人父母不需要经过考试,大概是无数悲剧的起源。而这一桩或许也没什么差别。父母终于熬出头,于是把全部希望寄托在孩子身上。他们规定好了框架,孩子要按需生长。随之而来的,是对孩子生活极度细致的规范。
孙安左从小就长得瘦弱,本来嘛也没什么。但是狄莺不喜欢,她觉得身体不够强壮的,没办法成为栋梁之才。
她带孩子健身,跑步?没有,她采取的方法很简单粗暴,让一个11岁的孩子,每天吃掉成年男子分量的食物,并且因为嫌弃孩子吃太慢耽误时间,直接把需要吃的食物堆在他的盘子里,指定他吃光。

18岁前,孙安左不能有手机,不能独自外出。
狄莺按照自己的方法教育孩子,却希望孩子长成和自己完全不同的人。但她抑制不住在孩子面前展现暴力的一面。
孩童间玩闹,她看到自己儿子被对方小朋友打了,马上冲过去把那个小朋友推倒。要知道,那个孩子才1岁。

目睹暴力,长期压抑,没有自由,当时听到这一切的嘉宾,都说孙安左如果自己不好好调节自己,会疯。

与恶龙缠斗过久,自身也将成为恶龙;凝视深渊太久,深渊也将回以凝视。 孙安左在原生家庭中挣扎求生,却最终逃脱不了。
那无法解释的1600发子弹,曾经被孙安左计划射向哪里,恐怕只有他自己知道。无论家人如何辩称,这只是一个孩子的玩笑,也不会改变他性格中已经形成的部分。
其实,这种过度控制,离我们并不遥远。《奇葩大会》中著名心理专家武志红分享了一个故事。一个女孩,寻找她的猫,她的妈妈在未得到她许可的情况下,将猫卖了。武志红随手转发,结果评论区很多人分享了自己童年时的兴趣爱好被父母抹杀的过程。

父母的这些举动,只是为了树立权威,让孩子听话。这背后,也是极强的控制欲。有一个评论这样说到:
“以前我养过一只兔子,最后因为太调皮关不住而被父母草率送走了。”
有时候我常想,我就是那只兔子,被关住了。
为了不被放逐,而选择听话,于是就成为了被关住的兔子。孙安左是那只兔子,无数人也是。

中国最大的谎言就是,“天下无不是的父母”,因为这句话,很多父母为所欲为。父母,不该是这样的。 有这样的父亲
大概是孩子最大的幸运吧
与狄莺家这种高强度令人窒息的关爱不同,大家熟悉的《最强大脑》的清华学霸“水哥”——王昱珩,作为父亲,提供了家长给孩子教育的另一种可能性。
首先,成为父亲,并没有改变他生活中对自己的要求。他依旧保持着所有的生活情趣和爱好。
他去后海抚琴,去景德镇烧陶,在家制作出一片植物园。

自己是清华大学的高材生,还是公认的天才,但他对女儿的要求却是:别考第一。
他不要求女儿做到什么虎父无犬子,不用女儿成为自己传奇的延续,作为父亲,他只要她快乐。
周末陪女儿去学击剑,去图书馆看书。闲暇时就带女儿出去旅行,看博物馆,展览。女儿年纪小,却可以自己拿着相机到处拍拍,无关乎照片如何,只是那是她眼中值得留下的风景。

他给予了孩子尊重,也给她做了最好的表率。
原生家庭是我们每个人的来路,太多人终其一生,都无法摆脱童年时父母制造的阴影。如果你为人父母,或即将为人父母,请千万,别再让悲剧延续。
这一次,孙安左是幸运的,在子弹上膛之前,他被阻止了。没有人成为凶手,也没有人成为枪下亡魂。
但他的悲剧,或许早已写在了命运的开头……

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